第九十二章 写给你的万字情书（2）

    那个时候我和她之间的感情是单纯的，是不掺杂任何外物的，有的时候我在想，如果我有钱一点，如果我努力一点，如果我能够不能早的让她跟我回家，是不是这一切都不会发生？

    可是一切没有了如果，那个时候一贫如洗的我，只能带着她回到我家，也是从那个时候，我从我的母亲眼中看见了不满。

    我知道那种不满不是针对她的，而是针对我的，可是女人往往是敏感的，她不相信，或者说从她到我家的第一天，她就对我的母亲带有了敌意。

    她不知道的是，从小到大我其实和我的母亲感情一直都不好，我们没有其他母子之间的那种互动，我没有没有一个母子之间的亲昵。

    对我来说母亲从来不是可谈的人，我和我的母亲在认识她之前，唯一的相处方式是争吵，小时候的忍耐，到长大之后的忍无可忍。

    在她看来，我应该将我的女朋友带回家，给她审核，甚至是选择一种更加柔和的方式，而不是一声不吭的将她带回来，强行让我的母亲默认这个事实。

    可是当年不过十八九岁的我又怎么会懂这个道理，我觉得她是和我相伴一生的人，我就是在逼迫让她承认我们之间的关系。

    结果就造成了我这辈子最大的错误，可惜那个时候的我太年幼了，现在想来就很可笑，带着一个女孩让她强行融入我过去的生活。

    伤害了她，同样也伤害了我的家庭，我看见了我母亲对我的不满，我做了一个更加愚蠢的决定，我选择了逃避，选择了逃离。

    我整日整日的不回家，带着她在外边，像是流浪一样的过日子，每天和我的各种朋友胡混在一切。

    那个时候的我们并不缺钱，可是就在几个月之后，她怀孕了。

    那个消息对于尚且年幼的我们来说是完全没有办法承受的，我们的恋爱还处于未公开的时候，我没有能力在这个时候娶她。

    我们选择了打掉这个孩子，在那个孩子被打掉之后，我们不光欠了一身的债，还迎来了我们第一次的剧烈争吵。

    到现在我还记得我们吵架的每一个细节，每一个动作，那是她第一次对我说出她的不满，也让我明白了感情不是那么容易维系的东西。

    后来的时间，或许是我和她感情最好的时候了吧。

    也是她最难过的时候，那个时候她父亲因为肝病进了急救，她真的很无助，很迷茫，我能够在她的眼睛里看见对于未来的绝望。

    也是在那一刻，我选择了陪伴，我陪着她在医院度过了抢救的几天，也陪着她父母将近一个月的时间，在那之后，我算是真正的获得了她父母的认可。

    那段时间，我能够感觉到她的内心里是有我的，而且是只有我的，从未有任何的时候，我觉得我距离她是那么的近，我能够了解她的一切，我能够摸到她的所有。

    时间或许是最无情的东西，等到她父亲出院之后，我们选择了进京打拼，那一年的时间，我们认识到了什么叫做生活的艰难，什么叫做举步维艰。

    父母给予我们少量的支援，让我们在这个城市没有任何立足的可能，也是那一年，我清楚的看见了我自己的无能和无力。

    或许是因为有她的陪伴，让我的心里没有那么难过，那个时候我觉得或许只要有她在，没有什么难关是我们过不去的。

    可是后来，我们还是被人坑了，被一个我以为的朋友，坑走了我们那个时候在京城全部的生活费，那个时候的我们是有多么的绝望，她让我去要回来。

    我真的不知道该怎么做，或者说我不知道怎么能要回来，这件事情也成为了我们俩之间主要争吵的内容之一，虽然每天吵吵闹闹的。

    不过那个时候的我们没有觉得很烦，或许是在彼此的眼里我们看见的只有事情吧，并没有消磨我们对于对方的爱。

    那一年我和她开始明白了什么是长大，明白了什么是未来的社会，明白了这个世界真正的残酷，可是我们有着彼此，就像是黑暗中的蜡烛互相靠在一起取暖一样吧？

    一年之后，我和她从京城狼狈的回到了自己的城市，不过看着对方我们的脸上却是笑容，这一年虽然我们活的很坎坷，但是却觉得对方越发是自己生命中的一部分了。

    不过也是这一年，我们之间最大的分歧点，出现了！

    她到了适婚的年纪了，她开始每天问我结婚的事情，可是那个时候的我，除了给她畅想未来，给她画饼我什么也做不到。

    不过那个时候她也只是提一提，没有太过较真，我没有告诉她对于婚姻，我打心里是恐慌的，过去我觉得那是一种对于恋爱的终点。

    可是当我真正接近它的时候，无数属于小时候的记忆不断的涌了上来，父母的争吵，邻居的争吵，亲戚的争吵，甚至是动手互殴，这就是婚姻给我最大的印象。

    每当我想要答应她的时候，我都会想到这些东西，我害怕了，我退缩了。

    而且这一年的现实告诉我，没有面包的婚姻，它永远也走不到尽头，我不想我们在二十几岁的年纪结婚，然后在三十几岁的年纪分开。

    我想要和她走很远，就像是我每每看到那年入古稀的老人互相搀扶着的画面一样。

    是不是觉得我这两段话很自相矛盾，但是这就是我最真实的想法，对于婚姻我一面惧怕着，一面向往着。

    回到自己的城市之后，我们两个短暂的分开了一段时间，她回到了自己家，我也回到了我家，不过白天我们几乎还是在一起的。

    有一天，她告诉我她姐姐结婚了，她去参加了婚礼，等那之后我们再见面，得到的是她对于她姐姐婚礼的嘲笑，不管是从在食堂结婚这件事情，还是房子，还是彩礼。

    是全方位的嘲笑，我那个时候感觉到的是害怕，可是却没有看见她嘲笑的语气之中，带着的是羡慕的眼神，是渴望的眼神。

    从那天开始，我心中的天平开始缓缓的朝着恐慌的方向走着，我们就像是一对最普通的情侣一样，依然像过去一样生活着。

    每天看看电影，逛逛街，和朋... -->>
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