不与他们计较

    现在是2021年4月20号，中午12点04分。

    我躺在宿舍的床上，清晨的暮暮记忆浮现在我的脑海，这件事情不断告诉我一个道题。

    如果，你不够灵活，或者在某方面领域低于她们，那么她们一定会疯狂的打压你，诋毁你。

    甚至不惜那你不擅长的领域来与其他人开玩笑。

    我可以站在神明的高度来尽情的嘲笑她们，嘲笑她们的愚蠢与低思维。

    这种快感是无法用语言来形容。

    嘲笑她们的同时我也会偷偷在另一个领域努力，然后用新领域的佳绩，让她们痛不欲生。

    一个清晨的耻辱与心灵的震颤，对于一个希望与失望并从的来说，这样更本不算什么。

    我不是悲伤主义者，也不是乐观主义者。

    窗外麻雀的声音依然会叫，天气也愈发炎热，我将厚重的卫衣换成了轻薄的卫衣。

    她们都说燕子是喜气的象征。

    每当燕子飞过我头顶是，我都特别希望它能发挥它的作用。

    可以保佑我普通话证书过二级甲等。

    在成年人的时间中，又太多利益与勾心斗角了。

    我虽然讨厌却也无果，我向往童话书中的美好与幸福的生活。

    我又怎么敢不努力呢？

    每次都会学习，我想我的出生就是为了记录而生活的吧。

    写到这里我也明白电视剧和小说的结局为什么都是美好的了。

    我想是用影视的美好，来传递下一代的人善良与单纯。

    有时我也会讨厌，这种懦弱的自己。

    无论什么事，都只敢在书中发表。

    也许几代后，我的作品在百度也无了记录，可即使这样我也无愧于文学。

    我不是那么善良也不是那么邪恶，我不是每个行业的大佬，却也不是每个行业的学渣。

    在孤独的灵魂也会遇到一个收留它的星球啊。

    我在期待，也在等待。

    现在是中午1点42分。

    我无可奈何的叹了口气，嗯...还是被人发现了么？

    我又失败了么？

    闷热的天气，使周围多了一层奇怪的感觉。

    她们依然喜欢评判，评判一个人的吃穿住，以及是否以及恋爱。

    不断评判着，评判着她们该评判的事，也评判着她们不该管的事情。

    仿佛她们掌握着世界所有的事情，仿佛评判她人是她们毕生的职业。

    她们的嘴碎出了境界，我讨厌无理由的评判，也讨厌无理由的诋毁。

    更讨厌那样的他们，她们真是无聊透顶呢。

    微风拂过，我内心嘲讽，暗自冷笑，仿佛忍受她们的言语是我的职责一样。

    这种感觉真是糟糕透了，父母从小教育我，不要欺负人，不要把她们的欺凌当回事，要暗自努力，然后跳出那个被欺凌的圈子。

    于是我便一直忍着，我信任我的父母，自然不与他们计较。

    晚上7点多的时候，父亲告诉我，他回家了。

    他能回家自然是好事，我时而脆弱的心灵，又开始作祟了。

    看完《棋魂》，我开始了今天的学习，我不断更新学习方法，也不管努力。