12 黄嘏纸

把放完鞭炮的堂哥堂弟拽着蹲了下来，“什么木匠啊铁匠的，看看这菜，油香油香，哎呀呀，好吃得很。”

    要等到将来上大学，她才会惊奇的发现，好多女生是从来不去拜祖的，也从来不能够分享祭祖的食物的。要等到第一次和人合租，她才会吓一跳，原来有人家的马桶圈是竖起来的，她用完后，也默默的把它再次竖起来。要再后来，她才会明白，穆桂英若不是嫁给了杨六郎，她是不会有机会去破天门阵的。到那时，她便会开始灰心丧气。

    到那时，爷爷便说，那不怕，没有了天门阵，也会有地门阵等着她去破的。做不了唐门女将也可以做唐门女相。做不了唐门女相，那也必定有把我大姑娘带到这世上的理由。幸许还有好多个呢，这可得慢慢找。人哪，一辈子都在找这些，找着找着，就变老了，像爷爷一样。

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    爷爷走的时候，她并不在身边，她在美国。堂哥堂弟，一个在德国，一个在澳洲。爸爸妈妈，伯伯叔叔，伯母婶婶，没有一个人被允许在身边。爸爸说，前些年，爷爷就叮嘱过，死了要葬在太爷爷的坟茔旁，孩子们将来回来了好认得路。可他走了那么多天了，还在殡仪馆里没有去和太爷爷团聚。人们都一样说，骨灰就那随意一铲子，图个念想而已。

    他们说，人死了，就像消失在水中。像水分子一样蒸发，大海却浑然不知。

    爷爷，我不信。我要去水里找你。我一定能找得出。

    等你察觉到我了，就给我心灵感应，就像以前那样。我们有那么多暗号，随便哪一个都行。

    爷爷，你还没有告诉我接受到底是什么？是因着那里接受了唐这个外姓因为我沿袭了你的姓，我便要不断的接受别人的伤害，用力微笑着原谅，用尽一生去偿还吗？鲲表哥也是和我一样吧？

    爷爷，我有时候真不想再做一个大大的好人了。我特别想去做一件坏事，也享受一次被人原谅的感觉。我还想去喜欢物欲横流的周围，去喜欢别墅豪车，去喜欢名包名表，去拜金去挥霍去浪费去奢侈去放纵去穷凶极恶。爷爷，我根本就不是一个好人，我内心住着一个小恶魔。我把TA嘴边堵住，眼睛蒙上，耳朵封住，我假装没有TA。

    有人说，对善对好的过度追求便是极端精致的自私。自私到最后连自己也无法共处。我不能和别的人在一个房间里呆很久，连和她在她的房间也不能。我想去喜欢大家，喜欢每一个人。可我害怕看到他们身上我不喜欢的地方，我害怕我无法接受那些不喜欢的地方却又必须接受，因为我也不想别人因为要让我喜欢而改变什么。

    所以，我只好一个人呆着。

    每一天，都是一个我。

    爷爷，你一个人在水里也很孤独吧？

    那种不为人知的瞬间可以销声匿迹的孤独。那种不为人知的，瞬间可以销声匿迹的，自由。那种一个人沿着红线在波士顿的自由之路上来回飘荡的自由，那种半夜三点对着网购登录界面空白的用户名发懵再随意输入新的名字的自由，那种基因可以被随意剪裁拼接并像做衣服那样缝缝补补新三年旧三年的自由，那种自由裹挟着她，越来越紧。

    我是谁？从哪里跳出来。她又是谁？我心想。我不由自主的摸了摸后背上的那块小指甲盖大的微微凸起。小时候走丢了，再次被找的时候，姥姥说，多亏了背上的那颗黑痣。那颗黑痣，很多年前，被磊舅舅用激光微创手术去除了。原本是一块黑色的胎记，现在是一块粉色的凸起。原本以为是来改造世界的，到头来却发现，世界早已先行一步在我身上拓上了无数烙印。

    “哦。妈妈，那戏人儿，选杨门女将那一个吧。”她对着屏幕道。

    “这还用得着我女儿提醒呀。”妈妈努力的笑道。妈妈的嘴角比平时都要翘得更高，颧骨快要戳破屏幕。